Hier, soir je quitte le travail tard et rêve d’un bain pendant tout mon trajet de métro.
Mais, alors que je me trouve enfin sur le point de réaliser mon fantasme du moment, je me rends compte que la baignoire est remplie de journaux. Le Parisien, le Figaro, Libé, le Monde et j’en passe sont sur le point d’inonder notre pièce d’eau.
Le pire me traverse alors l’esprit. Chéri Chéri serait-il passé à l’acte ? Aurait-il fini par éliminer son collègue incompétent et arriviste ? Les journaux auraient-ils publié son portrait-robot ?
Particulièrement contrariée, et un poil inquiète tout de même, je retourne dans le salon et demande sèchement à Chéri Chéri ce que font tous ces quotidiens dans notre salle de bain.
« Je prépare l’avenir. »
Préparer l’avenir avec des journaux déjà obsolètes d’ici à peine 4h ? Le concept m’échappe.
Mais avant que je n’aie le temps de lui demander quelle bêtise il tente encore de me cacher, il m’explique que des chercheurs d’une université de la Nouvelle Orléans ont découvert une souche de bactérie capable de transformer la cellulose, ingrédient principale du papier, en butanol.
En plus de coûter moins cher, ce bio-substitut de l’essence réduirait drastiquement l’émission de dioxyde de carbone dans l’atmosphère et la pollution physique dans les sites d’enfouissements.
Présente dans toutes les plantes vertes, la cellulose est la substance organique la plus abondante sur Terre et quand on sait que rien qu’aux Etats-Unis, 323 millions de tonnes de matières en contenant sont jetées chaque année, ça donne en effet envie de rêver de transformer tout ce potentiel en carburant.
Séduite par ce projet, je demande néanmoins à Chéri Chéri s’il n’aurait pas été plus agréable de remplir notre appartement de plantes vertes plutôt que de condamner notre baignoire en y stockant des journaux.
Que nenni, me répond-il, le procédé n’est possible qu’avec le papier car ce dernier contient très peu de lignine ce qui le rend peu rigide et donc facilement traitable par des micro-organismes tel que la fameuse bactérie !
Soit, je n’ai donc plus aucun argument pour lui demander de vider notre baignoire.
Ecolo-citoyenneté oblige : je n'ai plus qu'à prendre un bain de presse !
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