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27 septembre 2011 2 27 /09 /septembre /2011 16:22

 

massage-californien.jpg

 

Hier soir, je rentre à la maison vannée et trouve un Chéri Chéri particulièrement attentionné qui me propose un massage afin de sublimer ma beauté.

Je suis autant touchée qu’étonnée de cette délicate intention et me déshabille sans résistance avant de m’allonger à plat ventre sur le lit.

Chéri Chéri me demande si je suis prête, je réponds que oui, il s’approche et très vite, il commence à me cogner !

Je hurle, je bondis, je le gifle et renfile fissa mes vêtements avant de commencer à préparer un sac de survie et de lui dire :

«Je pars chez ma mère ! »

Chéri Chéri, un peu penaud me rappelle que ma mère vit à 1000 km d’ici et s’empresse de s’excuser m’expliquant qu’il voulait bien faire.

Bien faire en me frappant ? N’ayant jamais eu de fantasme maso, je trouve le concept limite voire carrément inacceptable et ne démord pas de ma position : si ce n’est pas chez ma mère, j’irais chez une copine, le principal étant que je sois loin de ce monstre.

Mais, avant que je ne passe la porte, il m’attrape par le bras et me supplie de jeter un œil sur son macbook tout en prenant soin de préciser qu’il utilise l’expression « jeter un œil » au sens figuré.

 

massage-coup.jpg

 

La page ouverte est intitulée :

«Une Thaïlandaise a trouvé une alternative à la chirurgie esthétique » 

Très bien donc après m’avoir cognée Chéri Chéri insinuerait-il que j’ai besoin d’un ravalement ?

Voilà qui ne m’encourage pas à rester à ses côtés !

A bout d’excuses, il argumente en mettant en avant les nombreux complexes physiques qui me hantent et dont je lui parle fréquemment.

Il a l’air sincère. Je m’assois et lis.

J’apprends estomaquée qu’une esthéticienne thaïlandaise résout les problèmes de fermeté du corps, corrige les traits du visage et augmente les tours de poitrine grâce à un massage à base de coups !

Mieux encore : cette technique est reconnue depuis 2003 comme une alternative naturelle à la chirurgie esthétique !

Ce n’est donc pas une blague !

Khemmikka Na Songkhla est la seule personne au monde détentrice du secret de ce traitement à base de coups et elle a récemment décidé de sélectionner 10 personnes à qui elle transmettrait sa connaissance.

4 personnes seulement ont pour le moment demandé de suivre ses cours et aux vues des tarifs on comprend rapidement pourquoi.

Comptez 240000 euros pour apprendre à sculpter le corps, 192000 euros pour être initié au gonflement des seins et 120000 euros pour savoir redessiner un visage.

Finalement, que ce soit sur une table d’opération ou face aux coups d’une thaïlandaise, inutile de tergiverser : il faut souffrir pour être belle !

 

souffrir-pour-etre-belle.jpg

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15 septembre 2011 4 15 /09 /septembre /2011 16:12

 

50cent.jpg

 

Hier soir, j’ajoute une couche de top coat sur mon Big Apple Red de chez OPI fraîchement posé, tandis que Chéri Chéri fait un tour de l’actualité musicale sur le site musiquemag.com.

Alors que je finalise mon dernier ongle, celui du pouce de la main droite, Chéri Chéri s’excite :

« Oh ! Regarde ! Regarde ! 50 Cent se lance dans l’humanitaire ! »

Le rappeur controversé tenterait-il de se racheter une réputation sur la scène publique ?

Quoiqu’il en soit c’est pour la bonne cause et je décide donc de m’intéresser de plus près à son projet.

Par le biais de Street King, une association à vocation humanitaire, 50 Cent souhaite vendre à boire à des occidentaux pour offrir à manger au peuple africain. Plus précisément, son but est d’alimenter 1 milliard de personnes, soit 99% de la population du continent.

 

street-king.jpg

 

A première vue, l’idée semble simple : commercialiser une boisson énergétique dont la vente de chaque canette permettrait de donner un repas à un africain souffrant de malnutrition.

Lorsqu’il explique ses motivations, 50 Cent avoue ne pas être directement touché par cette famine. Originaire du Queens à New York, même si il n’y avait pas d’argent, il n’a jamais eu faim. C’est lors de son dernier voyage en Afrique que la star a pris conscience de la situation. Face à la désolation des populations qui attendent sans espoir un prochain repas incertain, 50 Cent a décidé d’agir.

Le projet vient d’être lancé et le rappeur s’est donné 5 ans pour atteindre son objectif : ralentir considérablement, si ce n’est venir à bout de la famine africaine.

Jolie idée mais ambitieuse toutefois et 50 Cent en est conscient puisqu’il déclare :

« Je veux nourrir un milliard d’enfants et j’ai besoin de votre aide pour le faire. »

Lorsque Chéri Chéri me lit cette phrase, ma blondeur prend le dessus et je ne peux m’empêcher de répliquer :

« J'imagine bien qu'il a besoin de nous ! Avec 50 cents de nos jours on a quoi ? 100 grammes de riz ? Un peu léger pour un milliard d'enfants !» 

 

riz.jpg

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9 septembre 2011 5 09 /09 /septembre /2011 14:44

 

lingerie-copie-1.jpg

 

Ce matin, alors que je cherche le tanga assorti à mon soutien-gorge dans le tiroir à dessous de notre commode, je surprends Chéri Chéri se servir en chaussettes mais pas en caleçon.

Curieuse, je l’observe s’habiller et enfiler son jean à même ses bijoux de famille. Croyant à une inattention matinale, je lui fais remarquer son oubli lorsqu’il me dit :

« Non ! Aujourd’hui, je passe à la mode Belge ! » 

Je ne savais pas que les belges avaient banni les sous-vêtements de leur garde-robe et lui demande donc depuis quand on se baladait sans slip en Belgique.

Il m’apprend alors qu’il s’agit en réalité d’un mouvement social lancé par une association de protection des animaux, l’association Gaïa.

Accompagnée du slogan « Laissez les pendouiller ! » cette grève du slip a pour but de s’insurger contre la castration sans anesthésie de 5 millions de porcelets chaque année dans le pays.

 

porcelet.jpg

 

Partant du principe que les hommes peuvent facilement s’imaginer la souffrance que peut occasionner une castration à vif, Gaïa espère rallier un maximum de ses messieurs à sa cause, encourageant même les femmes à cacher les sous-vêtements de leur conjoint.

Connaissant l’importance que Chéri Chéri porte à ses attributs masculins, je ne suis pas étonnée qu’il participe à cette opération malgré sa nationalité française.

Si l’événement prend suffisamment d’ampleur, l’association espère que les supermarchés arrêteront de vendre de la viande de porc castré pour faire pression sur les éleveurs afin qu’ils préfèrent la méthode de la vaccination à celle de la castration.

Pourtant, l’association est loin d’avoir gagné d’avance car si cette méthode barbare est toujours d’actualité c’est qu’elle permet d’empêcher que la viande dégage une odeur désagréable lors de sa cuisson. Le phénomène a beau être rare, c’est quelque chose qui arrive parfois.

Fière de voir Chéri Chéri investi dans la cause animale, je l’encourage dans son projet en lui conseillant de faire toutefois attention lorsqu’il aura à remonter sa braguette dans la journée. Une erreur de trajectoire de la fermeture éclair pourrait s’avérer castratrice !

 

braguette.jpg

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8 septembre 2011 4 08 /09 /septembre /2011 16:33

 

UV.jpg

 

Hier, après une longue pause déjeunée et une courte séance d’UV,  je décide de faire un rapide tour sur Facebook avant de me réatteler à la tâche pour laquelle mon patron me paie.

J’y apprends que Chéri Chéri a changé sa photo de profil. Mais, étonnée de ne pas le reconnaître, je me rends sur sa page et là que vois-je ? Une vidéo ré-intitulé par ses soins : « Sam Nickel, mon nouveau héros ! »

J’appuie sur « play » et, en plus de découvrir l’homme qui semble désormais occuper toutes les pensées du mien, je découvre pourquoi.

Sam Nickel est un acteur russe qui, inspiré par l’adage bien connu « plus c’est gros mieux ça passe », a décidé de soutenir Vladimir Poutine tout en se faisant plaisir.

Partant du principe que le président du gouvernement Russe était trop occupé par d’importantes affaires d’Etat pour s’amuser, Sam a décidé de l’aider en lui transmettant de l’énergie positive à travers une poignée de main.

Pour accumuler cette énergie positive, l’acteur est allé directement au contact d’électrices potentielles dans le but de peloter 1000 paires de seins.

 

Sam-Nickel.jpg

 

Pendant 1 mois Sam Nickel a donc sillonné les poitrines russes 8 heures par jour et, avec un taux de réussite de 1 sur 8, il a réussi à relevé le défi.

C’est finalement plein de l’énergie positive des 1000 poitrines qu’il est parvenu à toucher que Sam Nickel a serré la main de Vladimir Poutine.

Génial ! Chéri Chéri est donc fan d’un obsédé politisé.

Je décide de l’appeler sur le champ pour lui remettre les idées en place et je commence à m’attendre au pire lorsque son poste de travail de répond pas.

Enfin joignable sur son iPhone je me mets à lui faire la morale en lui disant que sa nouvelle idole n’est qu’un sale pervers profitant d’une cause politique pour peloter des femmes plus ou moins innocentes.

Pourtant Chéri Chéri n’est pas du tout de cet avis. Ainsi, il m’explique qu’il a décidé de s’impliquer beaucoup plus dans la vie politique de notre pays :

« Je vais désormais soutenir DSK ! Dans un mois je lui transmettrais l’énergie positive de 1000 paires de fesse ! Tu me files les adresses de tes copines ? »

Bip Bip Bip …

 

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10 août 2011 3 10 /08 /août /2011 15:08

 

boops

 

 

Hier soir, après avoir passé la journée à bronzer topless pour estomper les marques disgracieuses du maillot de bain, je décide de faire un tour de l'actualité 2.0 en attendant que Chéri Chéri libère la douche.

C'est ainsi que je découvre que la chaîne Paradise TV, canal japonais pour adulte, organise chaque année un téléthon d'un genre bien particulier pour lutter contre le SIDA.

Le thème : « L'érotisme sauvera le monde » !

L'idée : racoler activement les donneurs nippons avec des nichons !

Pendant 24 heures, une star japonaise du porno tiendra les rennes d'un show télévisé ponctué d'activités coquines, les seins nus bien entendu.

Cette année, l'attraction phare constiste à toucher les seins des membres d'un groupe de Jpop pour 9 euros. Les « Marshmallow 3D », qui n'ont rien à voir avec le milieu du porno ont elles aussi décidé de donner de leurs tétons pour la bonne cause.

 

marshmallow3D


Moi qui pensait que les japonais étaient un peuple réservé, je suis plutôt surprise et la suite des événements prévus lors de cette journée ne fait qu'accroître ma stupéfaction.

Moyennant finance, les téléspectateurs pourront jouir dans un préservatif en moins de 3 minutes avec l'aide d'une pornstar, une vente aux enchères de petites culottes fraîchement portées sera organisée et pour nous mesdames, un acteur propose de se laisser tripoter les testicules pour 1 euro !

Un peu choquée, je continue ma lecture et découvre qu'en réalité l'impudeur de l'événement est à la hauteur de la gravité de la situation.

L'utilisation du préservatif est en chute libre au Japon et l'épidémie est en pleine recrudescence. Il faut donc marquer les esprits et quoi de mieux pour cela qu'un véritable « Tététhon » !

Lorsque Chéri Chéri sort de la douche, je lui fait part de ma découverte.

Il ne lui a pas fallu 5 minutes pour revenir billet en main et m'annoncer son départ immédiat pour le Japon.

Ne l'ayant jamais vu s'impliquer dans une cause humanitaire, je comprends immédiatement  que l'unique but de son voyage tient en un mot : boobs !

Je me lance alors à sa poursuite lui hurlant qu'il a les mêmes à la maison.

Il stoppe net, se retourne, observe et commence à me tripoter.

Je lui attrape la main pour le ramener et lance en souriant :

« Ça fera 9 euros ! »

 

billet-copie-3


 

 

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26 juillet 2011 2 26 /07 /juillet /2011 18:00

 

toilettes

 

Hier, après avoir assortis mes ongles de pieds à mes tongs, Chéri Chéri et moi décidons de partir en ballade dans l’arrière pays varois.

Mais, tandis que nous nous engageons sur les routes sinueuses des collines provençales me voilà prise d’une irréfrénable envie de faire pipi.

A peine la pause réclamée, voilà que Chéri Chéri se met à râler à l’idée de devoir trouver un site de soulagement approprié à la gente féminine.

Alors que je n’ai jamais été capable de faire pipi dans la nature correctement, il reste bouche bée mais s’exécute lorsque je lui dis que la femme étant un homme comme les autres, il n’a qu’à s’arrêter sur le bas côté, un tronc d’arbre me sera amplement suffisant.

Sûre de moi, je descends de voiture, me place face à un pin, baisse ma braguette et fais mes petites affaires.

Toute fière, je remonte à bord et me retrouve alors face à un Chéri Chéri déconcerté qui, inquiet me demande :

« Depuis quand tu fais pipi debout toi ? »

Je brandis alors sous son nez l’objet de cette révolution :

« Depuis P-Mate ! »

 

pmate.gif


Commercialisé aux Pays Bas depuis le début des années 2000, l’urinoir de poche pour femme s’introduit tout juste en France via le site www.p-mate.fr .

Vendu par boîte de 5, le P-Mate est en fait un petit entonnoir que l’on place sur son bassin après avoir baissé sa braguette et dont on peut se débarrasser sans cas de conscience écologique puisqu’il est biodégradable !

Au fur et à mesure que j’explique les avantages de cette espèce de pénis de poche à Chéri Chéri, je vois son visage blêmir. Comme un noble à qui l’on supprimerait ses privilèges, il lève les yeux au ciel et me dit légèrement désappointé :

 « Si maintenant vous vous mettez à faire pipi debout, d’ici 2020 vous allez réussir à nous refiler la grossesse ! »

Je le rassure en lui promettant que ce moment bénit n’est pas encore prêt d’arriver, par contre, la formule étant bientôt au point, je lui conseille dès maintenant de se mettre dans la tête que bientôt, il prendra la pilule à ma place.

Egalité des sexes oblige, sa réponse est sans appel :   

« Cool ! Nous aussi on va pouvoir vous faire des bébés dans le dos ! »

 

bebe-dans-le-dos.JPG


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