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21 mars 2012 3 21 /03 /mars /2012 17:30

 

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Hier soir, lorsque Chéri Chéri rentre à la maison, son attitude n'est pas en adéquation avec son état. 

En effet, il semble d'humeur totalement neutre. 

Pourtant, lorsqu'il enlève son manteau, je découvre que son col de chemise est déchiré. 

En m'approchant, je remarque des traces de griffures sur sa peau. 

Je n'attends pas de découvrir le troisième indice,constitué en général d'une trace de rouge à lèvre sur le bord du caleçon, pour faire confiance à ma légendaire intuition féminine et l'accuser de but en col blanc d'adultère. 

Plus lasse que calme, il me contourne et se contente d'un "Pffff" supérieur et teinté de mépris avant de s'ouvrir une bière.

Je ne reconnais pas Chéri Cheri. 

Lui qui, sans être pour autant galant, fait tout de même preuve d'un minimum de courtoisie, le voilà qui adopte ce soir un comportement qui ne lui ressemble pas. 

Après avoir descendu d'une traite son demi, il m'explique enfin ce qui lui est arrivé. 

 

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Je ne peux retenir un éclat de rire nerveux lorsqu'il m'annonce qu'il s'est fait agressé par une femme à un passage clouté, au moins je ne suis pas cocu !

Ne supportant pas qu'il se soit arrêté pour céder le passage aux piétons, la conductrice furieuse et apparemment pressée est sortie de son véhicule, a ouvert sa portière et lui a sauté à la gorge en l'insultant dans divers dialectes.

Encore sous le choc, il se laisse alors aller à me dire que finalement, la parité, ce n'est peut-être pas une si bonne chose que ça.

Selon lui, nous nous masculinisons et il faudrait commencer par nous retirer le permis de conduire, ne serait-ce que pour notre bien.

Je suis consciente de l'état psychologique dans lequel se trouve Chéri Chéri, pourtant je ne tolère pas ses propos machistes. 

Comme il n'est pas prêt à entendre que, face aux conducteurs irascibles que sont les hommes, les femmes n'ont pas d'autre choix que de leur ressembler pour se faire respecter, j'utilise un tact fourbe pour exprimer la même idée.

Je commence par insinuer que l'homme est notre modèle et que nous ne pouvons pas nous empêcher de l'imiter. 

Puis, toujours mielleuse, je lui souligne que nous sommes au beau milieu de la semaine de la courtoisie au volant, avant de lui dire sèchement qu'en tant que référence, ces messieurs feraient bien de commencer par nous donner l'exemple !

 

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15 mars 2012 4 15 /03 /mars /2012 17:30

 

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Hier soir lorsque je rentre à la maison, je trouve Chéri Chéri attablé face à une assiette de viande de taille gargantuesque.

A la manière d'un fauve affamé, il dévore boeuf, porc et agneau sans différence et particulièrement salement.

Horrifié par le spectacle proposé, je reste sans voix et les yeux équarquillés, je ne peux m'empêcher de filer à la cuisine pour constater l'ampleur des dégâts.

Sans surprise c'est un vrai carnage. Sachant que, lorsque la dernière fois que je lui ai demandé de m'aider en me sortant la cocotte il m'a ramené un poulet, je ne pouvais pas m'attendre à ce qu'il ait géré la cuisson des ses différentes viandes sans transformer notre cuisine en véritable champs de bataille.

Après la complète récupération de mes facultés vocales, je retourne vers Chéri Chéri pour lui demander des explications sans réussir à ne pas hurler.

Face à la violence de mon interrogatoire, il craque.

Lui qui d'habitude fait face à l'adversité avec bravoure et virilité, il me lance sans que je ne l'ai vu venir :

"Après 4 ans de vie commune, tu n'es même pas capable de voir que je fais une tentative de suicide ?"

 

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J'en tombe le postérieur au sol. Ma mère m'ayant conçu à son image, j'ai la chance de l'avoir rebondi, pour ne pas dire charnu, ce qui m'évite de me faire mal.

Chéri Chéri m'explique alors qu'il a en ce moment beaucoup de pression au travail et qu'il ne se sent plus les épaules d'assumer tout ce qu'on lui demande.

Sans toutefois négliger le mal-être de Chéri Chéri, je ne peux m'empêcher de lui demander de quelle manière il compte en finir.

Comme une évidence, il me met sous le nez son assiette de carnivore. Mais face à ma mine septique, il se sent obligé de m'expliquer que le fait de manger de la viande de boeuf, d'agneau ou de porc tous les jours augmenterait de 20% les risques de mortalité en favorisant l'apparition de maladies cardiovasculaire et même de cancer.

Il cherche donc à atteindre l’overdose.

Je suis soulagée de comprendre que je ne deviendrais pas veuve avant d'être mariée et même si je prends note et que je cuisinerai à présent plus de poisson et de volaille que de viande je ne peux m'empêcher de penser que si nous continuons de retirer les produits de notre alimentation, en découvrant après des siècles de consommation qu'ils seraient mauvais pour notre santé, c'est de faim que nous finirons par mourir !

 

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14 mars 2012 3 14 /03 /mars /2012 17:30

 

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Hier soir, lorsque je rentre à la maison, je me sens légère. Le soleil brille, un événement ces derniers temps en région parisienne et comme pour annoncer l'arrivée d'un printemps qui s'est trop fait attendre, il me prend de peindre de petites fleurs dans les coins extérieurs de chacun de mes ongles. 

 Voyant Chéri Chéri tourner en rond, je decide de m'occuper et lui demande si pour gagner du temps, il ne serait pas par hasard disposer à lancer une lessive. 

 Plutôt enclin à participer aux tâches ménagères, il s'exécute. 

 Il passe un long quart d'heure dans la salle de bain et revient fièrement dans le salon le linge salle plié dans les bras !

 Alors que se tient actuellement le 6eme forum mondial de l'eau à Marseille, Cheri Cheri a décidé que laver tous ces vêtements sous prétexte qu'on les avait portés une journée n'était pas très responsable ! 

 

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 Après avoir découvert que plus de la moitié de la population mondial n'avait pas accès de façon pérenne à l'eau et qu'il fallait d'urgence prendre conscience de la valeur de cette ressource.

 Ainsi, il a établi plusieurs règles de afin d'économiser l'eau et il s'attend à ce que je les suive sans rechigner. 

Désormais, Cheri Cheri a décrété que les habits ne seraient nettoyés que lorsqu'ils seraient tachés, que le rituel de la douche deviendrait hebdomadaire et que pâtes, riz et autres semoules seraient désormais bannis de notre alimentation tout comme l'eau que nous remplacerons par le vin ! 

Pour le bien de notre entourage, je me dois de m'élever contre ces mesures de restriction drastique et, après de longues négociations, nous ne garderons que sa dernière proposition.

Au menu ce soir : Spaghetti bolognaise mais St. Nicolas de Bourgueil ! 

 

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9 mars 2012 5 09 /03 /mars /2012 22:43

 

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Ce matin au petit-déjeuner, Chéri Chéri et moi sommes frappés par une nouvelle inquiétante venue du ciel.

La NASA a annoncé dans le plus grand calme médiatique qu’un astéroïde d’une longueur de 140 mètres pourrait frapper la Terre le 05 février 2040, soit dans un tout petit peu moins de ce que nous avons déjà vécu : 28 ans !

N’écoutant que son esprit protecteur, et sans peur, Chéri Chéri n’a pas besoin d’en lire plus pour filer sur son mac et chercher la documentation nécessaire qui lui permettra de s’improviser constructeur de boomker tout confort dans le but de nous mettre à l’abri.

Pour ma part, dotée du chromosome blond positif, je préfère approfondir avant de céder à une panique qui ne laisserait aucune chance à mon maquillage tout juste terminé et soit dit en passant, plutôt réussit.

Et comme souvent, mon intuition ne me trompe pas.

Il me suffit de continuer sur quelques lignes pour comprendre que nous n’avons pas à nous inquiéter.

 

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Les scientifiques n’ayant pu pour l’instant observer l’astéroïde que sur la moitié d’une orbite, les calculs, qui donnent tout de même 1 chance sur 625 de collisions, ne sont pas fiables !

Je rattrape Chéri Chéri sur le point de commander plusieurs tonnes de béton armé et lui offre la sérénité en CDD.

En effet, ce ne sera qu’entre 2013 et 2016 que, grâce à un meilleur point de vue d’observation, les scientifiques pour réellement évaluer le risque de contact entre l’astéroïde et notre planète.

Après quoi, ils promettent que de toute façon, ils auront encore le temps de mettre au point une mission de déviation pour altérer sa trajectoire.

Bref, ils sont prêts à jouer à Armageddon !

Calmé, Chéri Chéri revient à table pour finir son petit-déjeuner.

Alors que je siffle mon smoothie en lisant nos horoscopes, je conclue à voix haute :

« Quoiqu’il arrive la fin du monde c’est pour 2012 alors ce qui se passe après … »

 

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8 mars 2012 4 08 /03 /mars /2012 23:55

 

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Ce matin, je me réveille fière.

Fière d’être femme, fière d’être féminine, fière d’être blonde.

Aujourd’hui, c’est ma journée, et celle des 3,5 milliards d’autres personnes du sexe dit « faible » qui peuplent cette planète.

A cette occasion, je m’attends à ce que comme chaque 8 mars, Chéri Chéri m’apporte mon petit-déjeuner au lit.

La première année où nous étions ensemble, il avait débarqué au petit matin avec les croissants, depuis, c’est entre nous une sorte de rituel qui me fait me souvenir que j’ai bien de la chance de l’avoir comme Chéri Chéri.

Mais ce matin, il semble s’être levé du pied gauche.

Après l’avoir entendu pester pendant 5 minutes, il passe la tête par la porte de la chambre et lance un surprenant :

« Bah tu te lèves pas ? »

Un peu sonnée par ce que je viens d’entendre, je me lève et déambule vers la cafetière sans prendre la peine d’ouvrir complètement les yeux.

Malgré la mauvaise humeur affichée de Chéri Chéri, j’ose lui rappeler en articulant à peine que nous sommes le 8 mars et que c’est la journée de la femme.

 

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La réaction du schtroumpf grognon qui me sert de concubin, ne se fait pas attendre :

« Oui et bien je recommencerai à célébrer la journée de la femme le jour où il y aura une journée de l’homme ! C’est ça aussi la parité MADAME ! »

Le jour n’est pas encore levé, et pour l’heure qu’il est, c’est fort de café !

Blessée dans mon fort intérieur par ce « Madame » plus que par l’élan masculiniste aussi soudain que sans avenir de Chéri Chéri, je ne peux m’empêcher de rétorquer :

« Mais vous, c’est tout le reste de l’année votre journée ! »

Je tire un trait sur mon café et file à la douche.

Tout en laissant agir mon après shampooing Lush « (Vive la) Révolution ! », j’en arrive finalement à la conclusion que c’est peut-être ça la solution : créer une journée de l’homme.

Une seule journée où vous pourrez en toute tranquillité jouer à Call of Duty en caleçon dans le canapé, sans vous laver, en buvant des bières et en mettant vos doigts dans vos nez, (ou ailleurs), sans qu’on ne vous dérange pour autre chose que pour vous proposer de la pizza.

Une seule journée pour vous comporter en macho fini et exprimer votre fond primaire de mâle dominant.

Une seule journée pour nous faire chier ! … et les 364 autres jours :

LA PAIX !

 

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6 mars 2012 2 06 /03 /mars /2012 18:45

 

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Hier soir, je reste tard au travail. Surchargée ces derniers temps, c’est quelque chose qui m’arrive souvent et qui a le dont d’agacer Chéri Chéri.

Sans remettre en cause la passion qui habite Chéri Chéri lorsqu’il est à l’œuvre, lorsqu’il signe dans une boîte, ce qui l’intéresse surtout dans son contrat c’est la partie RTT et avantages salariaux divers.

Pour ma part, je regarde la description détaillée du poste, je sonde les personnes avec qui je pourrais être amenée à collaborer et j’espère que le salaire soit décent.

Bref, lorsque je rentre à la maison, il est 21 heures, Chéri Chéri nerveux, son ventre crie famine, et mon arrivée est vécue comme une véritable délivrance.

Consciente qu’un homme se garde grâce au sexe et à la cuisine, je suis constamment soucieuse du bien-être de l’estomac de Chéri Chéri et c’est donc tout naturellement que je ne perds pas une minute pour me mettre aux fourneaux.

Mais, quelques minutes après avoir mis le magret de canard dans la poêle, mon portable sonne.

L’appel est professionnel, je ne peux me permettre de ne pas répondre et je pars m’isoler dans la chambre, laissant en plan Chéri Chéri et le magret.

 

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Lorsque je reviens dans la cuisine, c’est la guerre.

Chéri Chéri tente de faire face à un canard fumant, plus noir que rosé et de noyé sous mes yeux. Pour tenter de le sauver, il l’a immergé.

Face à ce désastre gastronomique, tiraillé par la faim et à 2 doigts de me demander de quitter mon job et de rester à la maison, Chéri Chéri s’empare du téléphone et dépense 19,90 euros pour commander des pizzas qui elles, tiendront leur promesse et soulageront grassement son ventre vide.

Après avoir descendu les cartons vides à la poubelle, Chéri Chéri me reproche de faire passer mon travail avant ma vie personnelle.

A la veille de la journée de la femme, Chéri Chéri me reproche d’être carriériste alors que pour une fois depuis bien longtemps j’ai un job qui me transcende et que contrairement à lui, j’ai encore tout à prouver !

Loin du chemin qui mènerait à des excuses, je fais remarquer que le monde du travail n’est pas un long fleuve tranquille et qu’il y a surement une bonne raison si 1 français sur 2 est dans mon cas !

Selon une enquête UMC Technologia publié hier dans le parisien, seuls 30% de sondés disent accorder la primeur à leur vie privée, tandis qu’à peine 17% en font leur préoccupation prioritaire.

Que cela soit normal ou non, je ne suis pas une exception, je suis 1 français sur 2, et Chéri Chéri est l’autre ! 

 

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4 mars 2012 7 04 /03 /mars /2012 17:20

 

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Dimanche matin, prise d’insomnie matinale, je me lève aux alentours de 9 heures alors que Chéri Chéri dort encore profondément.

Avec un chocolat chaud, je m’installe sur le canapé et je regarde les derniers articles postés sur minutes buzz pour passer le temps.

Soudain, un article va bouleverser mon mode de vie et au passage, celui de Chéri Chéri.

Légèrement vêtue d’une nuisette vert pomme, je retourne dans la chambre pour réveiller Chéri Chéri afin de l’alerter au plus vite de la gravité de la situation.

Je me lance dans une approche sensuelle le temps que son cerveau se mette en route. Puis, lorsque je le sens enfin bien réveillé, je rentre dans le vif du sujet en lui annonçant je viens de mettre sa voiture en vente sur Le Bon Coin pour 1000 euros.

Chéri Chéri bondit !

« Pourquoi tu as fait ça ? »

Pointant du doigt sa virilité matinale je réponds bienveillante :

« Pour préserver ça. »

Malgré l’incompréhension visible de Chéri Chéri je continue en lui annonçant que désormais, et ce tant que notre environnement ne sera pas à nouveau sein, il portera un masque dans la rue. Evidemment, nous allons œuvrer pour vivre de la façon la plus écologique possible d’où la vente soudaine de sa voiture dont nous pouvant aisément nous passer.

 

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Chéri Chéri entre alors dans une phase de colère où il me traite de folle et me demande ce qu’il s’est passé dans mon cerveau de blonde en ce dimanche matin.

Je fais alors ce par quoi j’aurais du commencer : je lui montre l’article froidement intitulé :

« La taille moyenne des pénis diminue sous l'effet de perturbations environnementales »

Comme moi, 20 minutes auparavant, il découvre que des chercheurs italiens ont comparé les mesures des pénis d’un panel d’homme de 19 ans à d’autres mesures effectuées 64 ans auparavant. Ils se sont alors aperçus que la taille moyenne du muscle magique était passée de 9,7 cm en 1948 à 8,9 cm en 2012.

Selon le professeur Foresta, les changements environnementaux et notamment la pollution seraient en cause de cette inquiétante constatation.

Chéri Chéri me rend mon iPhone, pianote sur son mac pour retirer l’annonce de sa voiture du site de vente en ligne, et retourne se coucher sans dire un mot.

Quand je lui demande comment il peut se sentir si peu concerné, il me répond le plus calmement du monde :

« Lis la fin de l’article, les perturbations environnementales font aussi grossir les seins des femmes et ça, ça n’a pas de prix ! »

 

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23 février 2012 4 23 /02 /février /2012 19:42

 

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Hier soir lorsque je rentre du travail, je suis d'une humeur plutôt agréable. Après un passage éclair chez Lush pour faire le plein de mon masque pour cheveux "Marilyn", j'arrive à la maison et je retrouve un Chéri Chéri qui, se la jouant féministe, m'accueille avec un "Bonsoir Madame" dont il semble très fier. 

Pourtant, malgré son enthousiasme, cette appellation me fait l'effet d'une grosse claque et je cours devant le miroir de la salle de bain vérifier que les paroles de Cheri Cheri ne m'aient pas fait apparaitre une nouvelle ride. 

J'ai beau être en couple depuis plusieurs année, à 28ans, je n'ai aucune envie de me faire appeler Madame ! 

Et pourtant, Cheri Cheri a raison. 

 

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Les militantes d'Osez le Féminisme ont enfin réussi, après un long combat, à venir à bout du "Mademoiselle" sur les documents administratifs. 

Connaissant mes affinités avec certaines femmes membres de ce mouvement, Cheri Cheri pensait me faire plaisir avec ce clin d'oeil mais cette fois-ci, je ne suis pas certaine de partager leur idée. 

Je suis plutôt d'avis qu'aujourd'hui, le terme "Mademoiselle" a évolué et qu'on l'emploi désormais plus pour s'adresser à une jeune fille qu'à une femme non mariée.

Pour moi, le "Mademoiselle", c'est une question d'âge, il peut même être flatteur et en plus d'être plutôt joli calligraphiquement parlant, je le trouve délicat à l'oreille.  

Mais soit, nous ne vivons pas dans la paperasse administrative, j'espère juste qu'à l'oral, le "Mademoiselle" soit conservé ! 

 

melle

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8 février 2012 3 08 /02 /février /2012 19:40

 

 

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Hier soir, lorsque je rentre à la maison après une journée particulièrement remplie, j'ai une multitude de choses à raconter à Cheri Cheri. 

Je décide donc d'embrayer depuis le couloir en enlevant mes bottes pour ne pas perdre de temps. 

 Mais, lorsque j'arrive dans le salon, je me rends compte que je parle à un mur, ou plutôt à un geek en crise, ce qui finalement revient à la même chose : je parle seule. 

 Cheri Cheri est vautré sur le canapé, manettes de PS3 en mains et regard bloqué sur notre 117cm.

 Je tente d'attirer l'attention sur ma fraiche présence de plusieurs manières. 

 Du simple "Coucou je suis là" à la tentative de déconcentration sexy en passant par le plus colérique "Bon ça suffit maintenant", rien n'y fait. 

 Je tente donc la méthode simple et efficace de ma grand-mère, déterminée, je me poste devant la télé. 

 

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 La réaction de Cheri Cheri ne se fait pas attendre : 

 "Dégage ! Tu ne vois pas que je bosse pour Amnesty International ?!"

J'écarquille les yeux devant l'écran et je lui demande qu'il cesse de me penser plus inculte que je ne le suis déjà en matière de jeux vidéo, je sais tout de même reconnaitre Call of Duty.

Pourtant, même si j'ai raison en ce qui concerne le jeu, Cheri Cheri n'a pas tout à fait tord non plus. 

L'ONG qui milite pour la défense des droits de l'homme dans le monde le fait désormais aussi sur internet, via le célèbre jeu vidéo.

En effet, Amnesty International vient de mettre en ligne une nouvelle map où l’enjeu est de sauver des personnes victimes de violation des droits de l’homme.

Disponible pour un euro, ce nouveau mod de Call of Duty MW3 est proposé pour 1 euro symbolique qui sera entièrement reversé à l’organisation.

Quand on sait que Call of Duty fédère une armée virtuelle de 20 millions d’apprentis combattant à travers le monde et que chaque jour 7 millions de joueurs se connectent, on comprend rapidement le bénéfice que cette nouvelle option peut rapporter gros pour la bonne cause.

Grâce à Amnesty International, je ne peux désormais plus argumenter pour empêcher Chéri Chéri de passer ses soirées sur sa PS3.

Ce que l’ONG ne précise pas, c’est si elle rembourse les divorces !

 

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30 janvier 2012 1 30 /01 /janvier /2012 16:36

 

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Samedi matin, alors que je dors paisiblement, sur le net, la guerre fait rage.

A 11h, je sens Chéri Chéri bouger.

A 14h, je me rends compte qu'il est levé, je m'enroule dans la couette afin de ne pas subir de changement brutal de température et je le rejoins dans le salon les cheveux hirsutes et les yeux mi-clos.

Chéri Chéri qui d'habitude est un fervent défenseur des artistes et prône l'achat de disque, DVD et autres Blu Ray se sent l'âme révolutionnaire.

Il surfe frénétiquement sur le net à la recherche de la moindre information sur l'évolution de la situation de la toile.

Je tente de le calmer en le sensibilisant à la patience et en soulignant que nous devrions profiter de la fermeture de Megaupload pour nous sevrer au lieu de chercher désespérément des liens pour assouvir notre addiction aux séries.

Cheri Cheri me répond que ce problème est déjà résolu mais qu'il y a plus grave. Dans un article publié sur le site de l'humanité, j'apprend une nouvelle dérangeante.

Sous le manteau, quelques un des pays les plus riches de la planète viennent de décider d'un nouvel accord juridique : l'ACTA, Accord Commercial Anti-Contrefaçon.

 

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Dans le titre, n'importe qui pourrait trouver l'idée juste et bonne.

Pourtant, Chéri Chéri est formel, après avoir regarder plusieurs messages des Anonymous, il m'affirme que dans la réalité, cet sorte de traité pourrait mettre un terme définitif à l'Internet que nous connaissons.

Pour essayer de faire simple, c'est tout le partage de savoir qui va être ainsi remis en question.

Du retweette d'un article à la vidéo de mauvaise qualité où vous dansez déchiré en hurlant à 4heures du matin sur un vague air des Beatles en passant par la réutilisation de quelques mots d'un article afin d'en développer l'idée, tout sera désormais considéré comme de la copie et sera alors passible de peines allant de la coupure de votre internet à la prison.

Inutile de penser pouvoir vivre cacher et vous informer en douce puisque ce seront vos fournisseurs qui directement auront le devoir de vous dénoncer.

Avant d'être définitivement adopté, l'ACTA devra passer devant 4 commissions européennes puis il faudra qu'il soit voté d'ici quelques mois au Parlement Européen.

A l'heure où tout va de plus en plus vite, tenterait-on de bloquer le savoir ?

Voudrait-on nous endormir ?

 

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