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28 juin 2012 4 28 /06 /juin /2012 17:30

 

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Hier soir, Chéri Chéri rentre furieux du travail.

D'un naturel plutôt calme, je suis surprise de le voir dans un tel état de colère et pour cause, des oiseaux ont osé porter atteinte à la carrosserie de sa virilité.

S'étend exceptionnellement rendu au travail en voiture, il a eu la mauvaise surprise de retrouver cette dernière recouverte de fiente de pigeon à la fin de la journée.

Une attaque ciblée selon lui, puisqu'il a pu remarquer que les véhicules garés autour du sien avaient été plutôt épargnés.

Il décide donc d'en faire une affaire personnelle et après s'être vêtu en kaki de la tête aux pieds, il s'installe sur le balcon armé d'un lance-pierre en plastic récupéré il y sûrement plus de 15 ans dans un Journal de Mickey.

 

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Je ne suis pas membre de l'amical du pigeon parisien, pourtant, ne supportant pas la violence envers les animaux, je tente de calmer Chéri Chéri, mais, voyant mes efforts vains, je me base sur une étude britannique afin de l'accuser de provoquer ouvertement les volatiles des villes et ainsi, de renverser la situation.

Des chercheurs anglais ont en effet remarqué que les oiseaux préféraient déféquer sur les voitures rouges que sur les autres. En effet, alors qu'une voiture verte n'a que 1% de chance d'être souillé par les oiseaux, une voiture rouge a elle 18% de chance de recevoir une fiente.

Les voitures bleues sont touchées à 14%, les noires à 11%, les blanches à 7% et les grises, ou argentés, à 3%.

Malgré ces constatations, je ne suis pas plus capable que les scientifiques d'expliquer à Chéri Chéri pourquoi les oiseaux préfèrent se lâcher se les voitures rouges.

Peu importe, il n'en faut pas plus à Chéri Chéri pour prendre une décision.

C'est décidé, demain, il repeint sa voiture ... en vert fluo !

 

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27 juin 2012 3 27 /06 /juin /2012 17:30

 

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Hier matin, aux alentours de 4h00, alors que je m'apprête à me vêtir, je me rends compte que je n'ai plus aucun ensemble assortis de propre et, pestant contre notre mauvaise organisation de machines, je suis donc contrainte de porter aujourd'hui la seule et unique culotte que contient mon tiroir à lingerie.

Toute la journée, je reste focalisé sur la gêne occasionnée par ce dessous qui a la fâcheuse particularité de s'inviter toujours là où il n'a pas sa place.

Pourtant, le soir, lorsque chéri Chéri entre sans prévenir dans la salle de bain, je suis en culotte devant le lavabo pour me laver les dents.

Intérieurement, je prie pour qu'il ne remarque pas ce que je pense être un véritable tue l'amour, en dentelle soit, mais peu sexy pour autant quand il lâche une onomatopée gourmande accompagnée d'un "Jolie culotte!" qui en dit long.

Je manque de m'étouffer en avalant mon dentifrice de travers alors qu'il me claque amicalement la fesse droite et je réponds aussi spontanée qu’étonnée :

"Tu aimes ?!"

 

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Aussi surpris que moi Chéri Chéri me répond qu'en effet, comme 34% des hommes, il aime évidemment.

Il m'apprend même qu'un sondage Ipsos a révélé que la culotte en dentelle était le dessous préféré de ces messieurs, avant le string qui ne recueille que 28% des voix, le boxer et la culotte en coton qui est excitante dans les yeux de 9% de la population masculine.

Je lui demande ce qu'il en est du Tanga que je considère être le must du must de la lingerie féminine.

Visiblement ce dernier ne figurait pas dans les propositions faites aux hommes lors de ce sondage.

Un peu perdue dans cette discussion qui remet en cause toutes mes croyances en matière de lingerie, je décide d’être direct et demande à Chéri Chéri sa préférence.

Sans attendre, sa réponse fuse :

"Peu importe l'enveloppe pourvu qu'on ait la fesse !" 

 

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26 juin 2012 2 26 /06 /juin /2012 18:46

 

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Hier soir, avant que Chéri Chéri ne rentre, je lui envoie un message afin de lui signifier que je ne serais pas contre le fait qu'il achète une bouteille de vin sur le chemin du retour car à 3 jours des vacances, et accessoirement parlant, du chômage, un apéro sur le balcon serait idéal pour me déstresser.

Pourtant, lorsqu'il rentre à 18 heures, nul grand cru entre ses mains, mais un pack de 6 bouteilles d'1 litre 5 de Cristaline.

Etonnée, je commence par lui demander si il a bien reçu mon SMS.

Il répond par l'affirmative.

Je suis dubitative.

Chéri Chéri n'est d'habitude jamais contre un petit verre pour se détendre en rentrant du boulot et je reconnais être quelque peu déconcertée par son attitude.

Il sort alors 2 verres à pied et des chips qu'il installe sur le balcon avant de m'appeler à venir le rejoindre pour un apéro visiblement à l'eau !

 

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Je m'exécute en affichant une moue de déception à la limite de la bouderie et je m'assieds à ses côtés.

Là il lève son verre et, tout en trinquant, il me suggère de penser très fort qu'il s'agit du cru d'un grand château, affirmant que si j'arrive à m'en persuader, mon verre d'eau de source produira chez moi les mêmes effet qu'un ballon de rouge.

D'après Chéri Chéri, les chercheurs appelleraient ça la "réponse attendue". En d'autres termes, la réaction que l'on prévoit d'avoir dans une situation donnée influencerait notre manière réelle de réagir.

Un peu comme un placebo, si le vin nous détend, il suffit d'y penser pour déjà commencer à se relaxer.

Quand je pense que Jésus changeait l'eau en vin ... En 2012, Chéri Chéri n'a même plus besoin de faire cet effort, il boit par télépathie !

 

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14 juin 2012 4 14 /06 /juin /2012 19:57

 

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Hier soir, pendant le dîner, Chéri Chéri m'annonce qu'il sera bientôt prêt à abandonner son moteur classique pour passer à l’électrique. Bref il veut rouler au vert.  

L'ayant entendu plus d'une fois démontrer les nombreux inconvénients qu'il trouve aux voitures électriques, notamment leur manque d'autonomie et de lieu de recharge, je me demande ce qui a bien pu le convaincre à abandonner son diesel cancérigène. 

Je m'attends à ce qu'il me parle d'une découverte encore plus alarmante que toutes celles dont on nous a déjà fait part au sujet de l'environnement quand il se met à me raconter que chez Opel et chez BMW, les ingénieurs étaient en train de mettre au point des bruits de moteurs synthétiques afin d'injecter un peu de testostérone dans les voitures non-polluantes.

 

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Retransmis dans l'habitacle par les enceintes du véhicule, on pourrait alors télécharger le son du moteur de son choix et à terme pourquoi pas, rouler en Logan en ayant l'impression auditive d'être à bord d'une Audi R8.

Je découvre alors la vraie raison qui rendait inimaginable à Chéri Chéri l'achat d'une voiture électrique : le bruit du moteur. 

Pour le mâle qui partage ma vie, le désavantage aussi crucial qu'inavouable de ce type d'automobile est son silence !

Moi qui pensait que Chéri Chéri était un homme moderne capable de conduire une petite cylindrée sans sentir sa virilité diminuée, j'en conclus que ce genre de caractéristique typiquement masculine doivent être définitivement inscrite dans le code génétique de l'homme au même titre que le foot, la bière et le chromosome Y ! 

 

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7 juin 2012 4 07 /06 /juin /2012 17:30

 

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Hier soir Chéri Chéri est rentrée avec un masque de chauve souris sur le visage et un vieux drap noir sur le dos.

Avec un peu d’imagination, on peut dire qu’il est déguisé en une sorte de Batman de bas étage.

Je l’informe de la date qui n’est celle d’aucun carnaval dans aucun pays du monde quand il me demande plus de respect à l’égard de sa nouvelle religion.

Désormais, Chéri Chéri prêchera la nouvelle religion à laquelle il vient de se convaincre : le « batmanisme ».

Ce nouveau culte n’est pas une blague et il a déjà fait plusieurs adeptes aux Japon et aux Etats-Unis, 1 seul pour le moment en Angleterre et visiblement un tout nouveau en France.

Très vite Chéri Chéri m’explique les principes du « batmanisme ».

 

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Tel un véritable prophète, il descendra désormais dans la rue pour convaincre les quidams qu’il pourra croiser de le suivre dans sur dans ses nouvelles croyances et comme lui de s’astreindre à une hygiène de vie exemplaire dédié à l’entrainement, au combat et au sens de la justice.

Comme toute religion, le « batmanisme » a ses rites.

A 8 ans, on mime au jeune initié le meurtre de ses parents tel que l’a vécu Bruce Wayne, le vrai Batman. Ça s’appelle la « Bat-Mitsvah ».

Bref, le nouveau livre de chevet de Chéri Chéri n’est autre qu’un album BD de Batman, qu’il considère comme une véritable bible.

Il vit Batman, il pense Batman, il respire Batman et il s’amuse même a prendre les postures de Batman sur notre balcon pour surveiller la rue.

Il ne manque plus qu’il se pende par les pieds à la tringle du dressing ce soir et on pourra dire que Chéri Chéri dort carrément Batman !

 

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6 juin 2012 3 06 /06 /juin /2012 17:30

 

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Hier soir, alors que Paul McCartney s’apprêtait à monter sur scène pour célébrer le jubilé de la Reine Elisabeth, Chéri Chéri et moi-même nous apprêtions à passer à table.

Le four sonne, je lui demande de poser sa manette de PS3. Comme chaque soir, il ne peut pas abandonner son équipe et finit donc de tuer quelques zombies avant de me rejoindre enfin.

Mais à peine son postérieur est-il rentré en contact avec sa chaise qu’il se relève et file dans la chambre.

Il en ressort 3 secondes plus tard avec sur le nez, 2 loupes montées en lunettes.

Je laisse éclater un rire franc que je réfrène rapidement face à la mine circonspecte de Chéri Chéri qui me demande plus ou moins poliment de considérer le mal qu’il se donne pour me plaire au lieu de me moquer.

J’ai beau le regarder affublé ainsi, j’ai bien du mal à comprendre ce qui doit me plaire dans le fait qu’il porte devant ses yeux une paire de pseudo lunettes maison qui pourraient rendre la vue à un aveugle tant les verres sont épais !

 

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Dans l’incompréhension la plus total, j’use de lieu commun de l’éternelle incompréhension homme/femme afin de lui demander quelques indices qui m’aideraient à le comprendre.

Il me rappelle alors que ce weekend, alors que nous nous brossions les dents face au lavabo de la salle de bain, je lui ai fait remarqué qu’il commençait à s’empâter et qu’à l’approche de ses 30 ans il serait bon qu’il commence à faire attention à sa ligne.

Prenant cette réplique très au sérieux, Chéri Chéri a cherché un moyen de maigrir et en bon geek qu’il est, il s’est tout naturellement inspiré d’un invention japonaise : les lunettes qui font maigrir !

En effet, des chercheurs de l’université de Tokyo viennent de mettre au point des lunettes qui font voir les aliments 2 fois plus gros qu’ils ne le sont et ils ont remarqué que ça permettait aux cobayes de manger 10% moins que d’habitude.

Génial : Chéri Chéri se prend pour l’inventeur 2012 !

 

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22 mai 2012 2 22 /05 /mai /2012 17:30

 

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Hier soir, lorsque Chéri Chéri rentre du travail c’est à peine s’il a le temps de m’embrasser.

Il fonce tout droit sur son mac et il lance les téléchargements illégaux d’une multitude de fichiers.

Je lui rappelle alors que la loi Hadopi, mise en place pour lutter contre ce type de pratiques, commence à faire ses premières victimes et qu’il n’est donc peut-être pas judicieux de se découvrir une face cachée de downloader compulsif par les temps qui courent.

Au delà de ce genre de considération Chéri Chéri m’annonce serein que sa défense est désormais assurée et il continue en m’expliquant, qu’au lieu de tuer les artistes, il augmente en réalité leurs ventes de disque.

J’ai du mal à comprendre son raisonnement lorsqu’il m’annonce que ce n’est pas le sien mais celui de Richard Hammond, un chercheur de Caroline du Nord qui vient de démontrer que le téléchargement illégal n’avait pas d’impacte nuisible sur les ventes d’albums mais qu’au contraire, il les augmente.

 

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Il semblerait en effet que lorsqu’un album est mis à disposition sur les réseaux de partage, ses ventes augmentent d’une soixantaine de disques, ce qui est certes peu mais qui n’en reste pas moins une augmentation.

Il est vrai que lorsque Chéri Chéri télécharge et qu’il aime ce qu’il découvre, il achète.

Le téléchargement alors est utilisé comme une sorte de service avant-vente qui lui permet d’être certain de ne pas faire un mauvais choix parmi les milliers de disques en ventes à la Fnac ou au Virgin.

En ces temps de crise, le téléchargement sert aussi à ne pas jeter son argent par les fenêtres et à investir dans des valeurs sures pour nos oreilles.

Et de toutes façons, les ventes de disques ne seraient pas plus fortes si Internet n’existait pas, mais fautes de moyens, nos univers musicaux se restreindraient.

 

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20 avril 2012 5 20 /04 /avril /2012 17:30

 

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Hier soir, je m'apprête à me lancer dans la préparation du repas du soir lorsque Chéri Chéri rentre à la maison détendu et guilleret. 

Au menu du dîner, curry de lotte aux 2 poivrons. 

Tandis que je sors les ingrédients du frigo, Chéri Chéri, qui s'est empressée de déposer ses affaires, vient me rejoindre en cuisine comme s'il voulait prendre ma place. 

Je sais que ces derniers temps, rapport au récent décalage de nos horaires et notamment de ceux de ma vie par rapport au reste du monde, notre vie sexuelle bas légèrement de l'aile. 

J'ai lu également qu'une étude récente avait pointé du doigt l'influence néfaste du travail sur ce type d'activité et qu'une autre avait au contraire mis en lumière les hommes participants aux tâches ménagères qui selon les chercheurs bénéficieraient de plus d'attentions intimes que les autres. 

A ce niveau là, Chéri Chéri est pourtant déjà un as. 

En plus de l'aspirateur et de la serpillère, il s'occupe des sanitaire, de la vaisselle, des lessives et des vitres. 

Pourtant, je me demande si malgré tout, il ne tenterait pas de compenser le déséquilibre créer par la donné professionnelle contre laquelle on ne peut pas lutter, en renforçant son dévouement à la vie du foyer.

 

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Amusée je le laisse donc faire en précisant juste le menu prévu. 

Ravi, il sort de nulle part, ce que je pense d'abord être un iPad en lançant heureux : 

"Ah je vais enfin pouvoir tester cette petite merveille !"

De la façon dont il commence à s'en servir, le gadget en question est peut-être en réalité plus proche de la planche à découper que de la technologie de la pomme. 

Curieuse, je m'approche et fier de sa trouvaille il me présente une sorte de "iPlanche à découper". 

Mi tablette tactile connectée à Internet, mi ustensile de cuisine, le nouveau joujou de Chéri Chéri n'est autre que le prototype de l'Almighty Board, la nouvelle conception du designer Jaewon Jeong. Cette "iPlanche à découper" sera capable entre autre de peser vos aliments et même de vous dire s'ils ont suffisamment lavés !

De quoi transformer n'importe quel amateur de plat surgelé en chef étoilé !

Malheureusement, à la vue du résultat obtenu par Chéri Chéri, qui ressemble plus, avouons-la, à du gloubibouga qu'à un curry de lotte aux 2 poivrons, je pense qu'il ne faut tout de même pas oublier de consulter la recette avant de se lancer !

 

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10 avril 2012 2 10 /04 /avril /2012 17:30

 

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Ce weekend, Chéri Chéri et moi sommes partis chercher les œufs de Pâques dans le Var, plus exactement, dans le jardin de mes parents.

Ainsi Dimanche à 9h du matin très exactement, toute la famille était sur le pied de guerre prête à partir en quête des chocolats préalablement cachés par ma mère.

Seule la pièce rajouté qu'est Chéri Chéri manquait à l'appel.

Mon père ronchonne dans sa barbe, mon frère trépigne d'impatience du haut de son mètre 87, ma sœur s'essouffle d'exaspération et je suis sur le point de me ronger un ongle lorsqu'il débarque enfin, vêtu d'un blouse blanche de docteur sur laquelle il a sobrement inscrit :

« Dr ès Oeufs de Pâques »

Nous nous laissons à rire de lui une fraction de seconde avant de reprendre nos esprits : dans la famille on ne badine pas avec les œufs de Pâques !

Tandis que ma mère est sur le point de donner le top départ de la ruée vers le cacao, mon père, visiblement troublé par la tenue incongrue de Chéri Chéri, craque littéralement et demande un report de 5 minutes du coup d'envoi de cette quête que nous considérons comme une véritable compétition à laquelle nous nous efforçons à donner de l'importance pour conserver un brin de notre âme d'enfant.

A bout de nerfs, il se retourne vers Chéri Chéri et, lui faisant remarquer que l'heure n'est pas au carnaval, il lui demande d'oter sa blouse et de préférer une tenue plus conventionnelle et adapté au challenge.

 

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Pour la première fois, Chéri Chéri ose s'opposer à l'autorité de mon paternel.

Il argue que cette fois, il souhaitait mettre toutes les chances de son côté afin de réussir l'exploit d'enlever le titre de meilleur chercheur d'oeuf

à notre famille.

A nouveau nous rions de bon cœur, l'espace d'une fraction de seconde, puis nous fronçons tous les sourcils vers mon Chéri Chéri qui ferait bien de s'expliquer rapidement.

Sans sourcilier, il affirme alors à mon père, que grâce à cette blouse, il serait plus concentré ce qui le rendrait plus performant dans sa recherche et donc complètement apte à trouver le plus d'oeufs de Pâques cette année.

En fait, la portée symbolique de la blouse blanche influencerait notre processus psychologique au point de nous rendre comme les médecins, plus attentifs et plus concentré.

C'est en tout cas ce qu'une étude récemment publiée dans le New York Time aurait démontrée.

Mon père hausse les épaules, ma mère donne le top départ, la bataille est sans pitié mais une fois encore, Chéri Chéri rentrera avec un nombre d'oeufs ridicule en poche.

Je ne sais pas si ce sont les cloches mais cette épreuve semble l'avoir sonner !

 

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3 avril 2012 2 03 /04 /avril /2012 17:30

 

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Hier soir, prise de l’envie de partager un véritable apéro aux vertus romantico-décompressantes avec Chéri Chéri, je suis en pleine préparation de divers canapés et d’un cocktail maison lorsqu’il fait son entrée.

Certes j’aurais préféré avoir terminé pour son arrivée, je m’attends tout de même à me sentir encourager par son enthousiasme.

Pourtant, contre toute attente, Chéri Chéri semble soucieux.

Et m’annonce sur un ton grave qu’il est justement urgent que nous ayons une discussion sur notre mode de vie.

Un peu inquiète, je remplis nos verres que j’apporte sur la table basse à coté des amuse-gueule maison.

Toujours aussi sérieux, Chéri Chéri porte un toast, boit une gorgée du breuvage préparé avec amour par mes soins, semble le savourer consciencieusement et m’annonce que jusqu’à l’élection de notre nouveau président et l’apaisement des esprits, il va nous falloir réduire significativement la fréquence de nos ébats et abolir radicalement la consommation de tout alcool quelqu’il soit.

Je suis étonnée par cette décision qui ne ressemble en rien à Chéri Chéri et je me pose à moi-même la question d’une possible conversion religieuse qui expliquerait cette volonté radicale de changement de mode de vie.

Mais avant même que cette idée ne commence à cheminer dans mon esprit de blonde, il précise qu’il est hors de question que nos esprits, désaltérés se laissent aller à adhérer à des idées de droites, pires encore, il ne supporterait pas l’idée d’être pris pour un électeur du FN par nos voisins aux oreilles indiscrètes.   

 

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Les informations se mélangent en traversant mes neurones et s’en est trop pour mon cerveau de blonde qui a besoin urgemment d’explications concrète.

Premièrement, il se trouve que le magazine Personality and Social Psychology Bulletin vient de publier une étude qui montre que l’alcool nous rendrait plus enclin à nous rapprocher d’une idéologie conservatrice. Nous devons donc cessez de boire d’ici le 5 mai afin de voter en pleine possession de nos moyens de réflexions.

Deuxièmement, Hot vidéo a de son côté rendu public les résultats d’une autre étude mettant en relation nos habitudes sexuelles et nos penchant politique.

En la lisant, il a découvert que la fréquence de nos ébats était considérée comme typique des électeurs de Marine Le Pen.

Chéri Chéri rajoutant que pour ma part, on pouvait aussi se demander si je n’avais pas un penchant pour l’extrême gauche aux vues de certains honneurs auxquels il a régulièrement droit et qu’il avoue apprécier tout particulièrement.

Bref, notre sexualité peut nous faire passer pour ce que nous ne sommes pas et en tant qu’anti-extrême Chéri Chéri préfère calmer notre libido le temps que les esprits en campagne s’apaisent.

N’ayant aucune envie de synchroniser ma vie sexuelle à la vie politique du pays, je demande d’abord à Chéri Chéri de mettre de l’ordre dans son caleçon : porter à droite quand on vote à gauche, excusez-moi mais c’est de mauvais goût !

 

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