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22 mars 2012 4 22 /03 /mars /2012 17:30
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Hier soir lorsque Cheri Cheri rentre à la maison, je le trouve d'humeur plutôt joviale. 
Le soleil qui a brillé toute la journée doit certainement y être pour quelque chose car, à peine arrivé, il tombe le jean et le remplace par son caleçon de bain fleuri sur fond bleu. 
Il se sort une bière du frigo et s'installe sur le balcon, les doigts de pieds en éventail. 
Je lui fais remarquer qu'il aurait pu avoir la politesse de m'en proposer une afin que je puisse partager avec lui ce moment de détente désaltérante. 
Pédant, il me dit que c'est bien cela le principal problème des femmes, nous sommes complètement dépendantes d'eux. 
Je m'offusque ! A l'ère de l'égalité des sexes, alors que je déclame à qui veut bien l'entendre que je suis une femme libre et indépendante, il vient de prétendre l'exact contraire. 
Il persiste en soulignant qu'à ma place, un homme serait naturellement allé se chercher sa bière, sans attendre qu'elle ne vienne à lui et surtout sans faire d'histoire pour rien. 
Visiblement, depuis son altercation routière d'hier, Chéri Chéri en a encore après la gente
féminine.
 
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Mais je suis loin d'imaginer ce qu'il prévoit de m'annoncer. 
Cet été, Chéri Chéri a prévu de partir entre potes !
Il précise que quoiqu'il arrive, même s'il me prenait l'envie de m'imposer, ce serait impossible puisqu'il part 2 semaines à "XXXX Island" !
A prononcer "Four X", c'est ainsi que vient d'être baptisé un petit bout de terre au large de l'Australie récemment loué par la célèbre marque de bière du même nom. 
L'originalité de l'île est d'être catégoriquement interdite aux femmes. 
Ce concept misogyne m'étonne et j'ai bien du mal à croire qu'il n'y ait absolument aucune femme sur ce morceau de terre. Chéri Chéri a du oublier de me préciser le sexe du personnel que je m'imagine déjà particulièrement sexy. 
Pourtant, lorsque je m'intéresse à la brochure, il semblerait qu'il n'y ait en effet aucune présence féminine sur "XXXX Island" !
A mon tour je m'ouvre une bière et même si je peux comprendre que parfois Chéri Chéri ait besoin de se retrouver exclusivement entre homme pour passer des moments viriles et poilus, je lui parie le prix de son voyage qu'il voudra rentrer au bout de 48h. 
2 semaines au soleil sans l'ombre d'un bikini ... Chéri Chéri ne tiendra jamais ! 

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20 mars 2012 2 20 /03 /mars /2012 17:30

 

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Hier soir, sur le trajet du retour, je me questionne sérieusement sur l’idée de m’inscrire à des cours de yoga afin de mieux gérer la pression imposée par mon travail.

Arrivée chez nous, je m’apprête à mettre la clef dans la serrure quand la porte s’ouvre devant moi me laissant découvrir que mon Chéri Chéri s’apprêtait à se faire la malle !

Un sac de randonnée sur le dos et un néo vert sous le bras, son attitude trahit une tentative de fugue avortée par ma présence qu’il attendait visiblement pas si tôt.

Je le regarde avec insistance jusqu’à ce qu’il se décide à faire marche arrière pour me laisser rentrer.

Après avoir pris bien soin de verrouiller la porte derrière moi, je lui fais front et décide d’entamer la discussion par une question franche et directe :

« Tu me quittes ? »

Si c’est le cas, ma démarche lui évitera au moins d’inventer des excuses improbables qui ne feront qu’accroître la douleur de notre rupture.

Choqué, il répond que non.

 

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Pourtant, l’histoire qu’il s’apprête à me raconter est digne d’un film de science fiction et pourrait être prise comme une version 2012 du fameux « Je vais à la boulangerie mais si tu veux du pain pour midi tu ferais mieux d’y aller aussi car je ne reviendrais jamais. »

En effet, Chéri Chéri m’annonce qu’il vient de poser une semaine de vacances et qu’il s’apprête à partir à New York pour suivre un stage d’apprentissage de la maitrise de la Force.

Je comprends alors que le néon vert n’est autre qu’un sabre laser et que Chéri Chéri nous fait une rechute de geek.

A peine avait-il découvert qu’un newyorkais passionné maladif de Star Wars, qu’il appelle déjà son Maître Jedi, proposait des cours de maniement de sabre laser et autres disciplines digne de véritable padawan, que ses vacances étaient posées et ses billets réservés.

Calmement, je me dirige vers son Mac et, après avoir pris soin d’annuler son vol, j’attrape doucement son néon et lui tend à la place une arme beaucoup moins glamour :

« Avant d’apprendre à jouer avec un sabre laser, je vais t’apprendre le maniement du balais serpillère ! »

 

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16 mars 2012 5 16 /03 /mars /2012 17:01

 

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Suite à la soirée mouvementée de mercredi et le burn-out carnivore de Chéri Chéri, il a décidé sous mes conseils de poser 2 jours de RTT.

Depuis hier il est donc parfaitement inactif et seul avec pour unique devoir : se reposer.

Rien de pire pour Chéri Chéri qui ne supporte pas l'ennui.

Consciente de ce problème et soucieuse du prompt rétablissement de Chéri Chéri, je décide, en ce vendredi, de quitter tôt le travail et j'arrive donc à la maison aux environ de 16h.

Visiblement, j'aurais dû prendre ma journée complète.

Dès que j'ouvre la porte, éblouis, mes yeux se plissent sous la violence de l'éclair de lumière agressif qui provient de notre appartement.

Chéri Chéri a repeint tous nos murs en vert fluo !

A 2 doigts d'appeler les urgences psychiatriques de Ste Anne, je le presse de s'expliquer fissa.

Sans le moindre scrupule, il ose presque insinuer que tout est de ma faute.

L'ayant poussé à s'arrêter, je suis responsable de la brutale inactivité dans laquelle il a sombrée et qui est elle-même la cause du style désormais flashy de notre logement.

Il me fait la genèse de son œuvre.

Réveillé vers 9h30, c'est en buvant son café devant son mac qu'au hasard d'un clic, il a découvert le site "needaproblem.com".

 

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Adressé aux personnes qui, comme lui trouvent leur vie trop calme, "needaproblem" vous vend pour 1, 5, 50, 500 et même 5000 euros des problèmes dont vous aurez, selon le prix, plus ou moins de mal à vous dépêtrer.

Livré à lui même et n'arrivant pas à s'occuper, Chéri Chéri s'est offert un problème à 50.

Le site lui a alors demandé de repeindre son appartement dans le vert le plus vif et de leur envoyer une photo en guise de preuve.

C'est donc sans se détourner une seule seconde de son cheminement de pensée, qu'il me tend son iPhone afin que je m'occupe de prendre le cliché.

Je jette un regard noir à Chéri Chéri, je passe dans le dressing préparer un sac pour le weekend et sors en claquer la porte sans me retourner.

Chéri Chéri à 48 heures pour repeindre en Blanc notre salon s'il veut que je remette les pieds chez nous.

Ça c'est un problème à 5000, mais pour lui, c'est cadeau !

 

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14 février 2012 2 14 /02 /février /2012 16:31

 

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Ce matin, prétextant une réunion exceptionnelle, je pars au travail avant que Chéri Chéri se lève afin qu'il ne découvre ma tenue que ce soir, lorsque je le retrouverai au restaurant.

A peine arrivée à mon bureau, j'ouvre mon poste, je me connecte sur Facebook et je publie "My Valentine", le dernier titre de McCartney sur le mur de Cheri Cheri. 

2 minutes plus tard, première notification, Cheri Cheri aime mon lien sur son mur. 

En 1/2 heures, 6 de nos amis communs aimerons ce lien et à midi, ils seront déjà 17 à avoir "liker". 

Car oui, en ce jour de St. Valentin, si il y a un endroit pour transmettre ses sentiments c'est bien Facebook, pays virtuel du "j'aime" s'il en est. 

 

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En effet, en 2012, la technologie nous permet d'affirmer nos sentiments positifs en un clic.

La facilité aidant on aime des statuts, des vidéos et des moreceau de musique en rafale, sans réfléchir, et parfois même sans vraiment savoir de quoi il s'agit.

On aime tellement qu'en 2010, le pousse levé de Facebook a été l'icône la plus utilisée avec 7,6 millions de pages likées toutes les 20 minutes ! 

Tandis que sur le plus grand réseau social internet on aime plus de 31 000 fois par seconde il ne faudrait pas que nous prenions cette fâcheuse habitude pour déclarer nos sentiments amoureux.

Sans même parler de l'appauvrissement du sens du verbe "aimer", ni même de la disparition presque totale des échanges épistolaires, si ça continue, pour déclarer notre flamme, on se pokera !

 

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25 janvier 2012 3 25 /01 /janvier /2012 17:44

 

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Hier soir, lorsque je rentre à la maison, je n'ai pas le temps de tomber mon manteau que Cheri Cheri m'annonce officiellement sa conversation : de pirate il est désormais passé protestant, une religion somme toute plus orthodoxe. 

 Il m'annonce qu'il a en effet été touché par les paroles d'un pasteur texan et que cette religion pourrait nous permettre de nous aimer pour l'éternité.

 En effet, le révérant Ed Young a décidé de reprendre avec sa femme le concept du bed in de John et Yoko afin de familiariser ses fidèles aux relations sexuelles conjugales. Restons divinement correct. 

 Pour légitimer son appel à la luxure, il affirme que l'amour physique est la super glue du couple puisqu'une sexualité épanouie, voire débridée, réduirait les adultères et le recours à la pornographie. 

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Pour ce qui est du porno, je n'en suis pas certaine, pour les adultères, pourquoi pas et je suis plutôt ravie d'apprendre que notre couple est solide.

 Néanmoins, cet appel me fait étrangement pensé à celui du Club Islamiste des femmes soumises qui encourageait les femmes à être de bonnes putes pour leurs maris afin que ces derniers ne soient pas infidèles. 

Islamisation du Texas ou gros coup de pub pour annoncer le prochain livre du pasteur sur le sujet "Sexpérience - 7 jours pour retrouver une intimité durable avec sa femme"?

Une chose est certaine, Ed Young a pénétré les voies du marketing !

 

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24 janvier 2012 2 24 /01 /janvier /2012 17:50
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Hier matin, je rentre dans le métro habillée comme un dimanche et je m'empresse de me lancer dans un maquillage aléatoire. Victime de mon réveil, je me résigne vite à ressembler à un sac toute la journée et je me plonge dans l'actu afin de relativiser. 
Comme pour me rappeler immédiatement ma condition de tue l'amour du jour, je tombe d'emblée sur une photo du roi autoproclamé de la bogossitude que je manque de confondre avec Ken, le mari de Barbie qui rappelons le n'a pas de zizi !
Outre l'aspect désagréable de la vision de cette image à même pas 8 heures du matin, le titre qu'elle illustre est, lui, particulièrement effrayant : 
 
"Mickaël Vendetta expose ses idées sur la politique française"
Je ne suis pas certaine que ce soit ce dont la France ait besoin pour récupérer son 3ème A.
S’imaginant probablement que « Gagnant de la Ferme Célébrité » pouvait être une valeur ajoutée sur un CV, il décide de se lancer en politique et compte devenir député dans les plus bref délais.
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Avec des slogans tels que « Ne fume pas, ne bois pas, fais du sport et tu deviendras un bogoss ! », Mickaël Vendetta compte définitivement anéantir l’économie française.
Une France non-fumeuse, c’est près de 13 milliards d’euros en moins chaque année dans les caisses de l’état, soit pratiquement l’équivalent du trou de la Sécu !
Mais, là où les propos de Mickaël Vendetta deviennent vraiment intéressants, c’est lorsqu’il parle de nos politiques.
Soit, il ne connait pas Christine Boutin et sur ce point on ne peut pas dire qu’il rate grand-chose, évidemment il est pour Sarkozy qu’il voit déjà reconduit puisqu’il ne se présente pas encore lui-même, toutefois, il écrit noir sur blanc en police Tahoma 10p :
« Oui c’est vrai que si François Hollande devient président, je quitte la France direction Los Angeles ou Miami. »
Garder un tel génie pour nous serait faire preuve d’un profond égoïsme, il faut admettre que notre humble peuple a suffisamment profité de son talent, il est temps de le prêter, voire de le vendre ou même de le donner.  
Je pense que vous avez tous compris ce qu’il vous reste à faire …
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16 janvier 2012 1 16 /01 /janvier /2012 20:59
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Chaque samedi matin, vers 11heures, Chéri Chéri et moi nous livrons à une sorte de rituel de propreté.
Je dépoussière pendant qu’il passe l’aspirateur. Il trie le linge et s’occupe des machines en attendant que je passe la serpillère. Enfin, j’étends nos habits fraîchement essorés et il nettoie la salle de bain.
Pourtant, samedi dernier, lorsque je m’apprête à sortir les vêtements de la machine à laver, je n’y trouve rien, la corbeille est vide et le linge n’est pas non plus en train de sécher.
Toutes nos affaires de la semaine ont disparu.
Inquiète, j’interroge Chéri Chéri qui m’annonce tout à fait naturellement, les avoirs pilées et ranger dans nos placards.
Je lui demande quel est son problème, il me répond qu’il n’a pas de problème, que c’est la planète qui a un problème.
« Tullia Jack a raison, nous vivons dans une culture de l’extrême propreté ! »
Je commence à m’inquiéter sans être capable de définir si c’est pour la fidélité de Chéri Chéri ou de sa santé mentale.
Il ne me laisse pas le temps de m’interroger et m’explique sans reprendre sons souffle que cette thésarde Australienne venait de montrer que le fait de laver nos vêtements n’était qu’une habitude culturelle sans aucun sens véritable.
Ainsi, elle a enjoint une trentaine de volontaire à porter un seul et même jean 5 jours sur 7 pendant trois mois, sans le laver.
La moitié des cobayes ont abandonné entre 3 et 6 semaines. Pour les autres, ils ne voulaient plus quitter leur jean à la fin de l’expérience !
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Outre cette habitude sociale, l’étudiante en philosophie a mis en avant la quantité d’eau sauvegardée ainsi que l’économie effectuée sur les détergents et l’électricité.
En ces temps de crises monétaire, énergétique et écologique, Chéri Chéri trouve avant-gardiste de suivre les idées de Tullia Jack.
Il semble particulièrement investi dans la cause environnementale, toutefois, j’essaie de lui faire entendre raison sur son extrémiste en lui demandant si vraiment il pensait que le peuple voterait pour un parti dont le slogan est :
« Soyons écolos, soyons crados ! »
Ce à quoi Chéri Chéri rétorque sans se démonter :
« La propreté, ça sonne tellement Karcher, tellement 2005 ! »
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12 janvier 2012 4 12 /01 /janvier /2012 17:51

 

alcool 1

 

Hier soir, alors que je passe mon tablier afin de cuisiner sans risque, Chéri Chéri tranche du saucisson en me sommant de nous décapsuler 2 bières. 

 Prise d'une soudaine conscience j'émets le fait que nous buvons peut-être un peu trop régulièrement et que nous devrions freiner un peu notre consommation d'alcool.  

 Chéri Chéri souffle pour me faire part de son désappointement et rajoute sur un ton peu agréable : 

 "Tu t'es prise pour la Reine mère ?"

 Face à mon regard plein d'incompréhension, il se sent obligé de développer. 

 Tandis qu'un pub britannique propose désormais de la bière pour chien, une commission parlementaire a récemment conseillée à  ses citoyens de freiner leur consommation d'alcool en essayant ne pas boire au moins 2 jours par semaine. 

 

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 En effet, les anglais on une fâcheuse tendance à considérer la bière comme de l'eau gazeuse et ils ont en outre du mal évaluer leur consommation en terme d'unité. 

Parler en jour d'abstinence est donc plus simple. 

Là où le bas blesse c'est que le pub est le passage obligé de tous britannique dignes de ce nom entre le travail et la famille et, lorsque je repense à mes weekends à Liverpool, j'ai bien du mal à m'imaginer ce peuple tirer un trait sur ses beuverie toutes aussi démesurées que festives des vendredi et samedi soir. 

Alors que Chéri Chéri abandonne pour ce soir son apéritif quotidien, nous passons à table et je nous sers un verre de vin rouge afin d'accompagner notre dîner. 

A son tour, son regard sombre dans le vide intersidéral de l'incompréhension mais, avant qu'il ne conteste j'argumente : 

"Chaque jour un verre de vin, c'est recommandé par le médecin !"

 

alcool 3

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9 janvier 2012 1 09 /01 /janvier /2012 19:15

 

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Hier matin, un murmure me tire de mon sommeil. J'ai l'impression que nous sommes au beau milieu de la nuit et j'identifie la voix coupable de mon réveil comme être celle de Chéri Chéri. 
J'entrouvre l'oeil droit et je bondis effrayée à l'autre bout du lit.
Chéri Chéri a le visage barbouillé de noir, je comprendrais plus tard que mon khôl est hors d'usage, il a enroulé un foulard autour de son crâne et son peignoir lui donne de faux airs d'un pirate des Caraïbes low-coast. 
Il est 8h54. 
Furieuse je lui jette un regard Kalachnikov, autrement plus plus violent que les yeux revoler de la chanson de Marc Lavoine et je ne peux m'empêcher de penser à très haute voix que ma moitié n'a plus qu'un simple grain mais bien un champ entier. 
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Tel un religieux face au blasphème d'un fidèle Chéri Chéri tente de me calmer d'un ton monacale et tout en m'appelant ma soeur, il m'annonce qu'il a rejoins le parti politique pirate, qu'il se présente aux présidentielles de 2012 et qu'il a également fondé un mouvement religieux, ce qui explique que je doive immédiatement me lever pour assister à sa messe. 
Imaginant que je suis en plein délire chimérique, je me pince à plusieurs reprises avant de comprendre que ce que j'entends n'est pas un mirage auditif. 
Plus sérieux que jamais, Chéri Chéri profite de ce que j'exige de boire un café pour me faire part de l'historique de ses nouveaux idéaux.
Je découvre alors que la Suède vient de reconnaître une nouvelle religion : le kopisme. 
Son fondateur, Isac Gerson, prône le téléchargement à travers une maxime très clair "copiez, téléchargez, partagez".
Mais, les kopistes ne sont pas seuls en Suède à encourager les téléchargements en tous genres puisque depuis mai 2009, le Parti pirate, qui dispose d'une véritable reconnaissance politique, est devenu le 3ème parti du pays en terme de membres et son leader, Rickard Falkvinge, avait obtenu 7,1% des voix aux élections europérennes de cette même année. 
Il n'en fallait pas plus pour convaincre Chéri Chéri de faire campagne à son tour. 
Convaincu par ce qu'il prêche, il m'annonce fièrement que dans 5 petits mois, je serais peut-être la Première Dame de France. 
Je lui rappelle tout de même que le téléchargement tue, ce à quoi il répond : 
"Oui, mais c'est au nom de la religion !"
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5 janvier 2012 4 05 /01 /janvier /2012 17:42

 

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Ce matin, à l'heure où mes cheveux me donne des allures de mélusine et où mon visage est marqué à l'oreiller, Chéri Chéri déclenche le mode rappel de notre réveil et se colle contre moi en ânonnant dans mon oreille que l'on devrait supprimer le jeudi. 

 Je réponds par un grognement dont la signification exacte est :

"Danger - Ne pas déranger."  

 Mais Cheri Cheri ne l'entend pas de cette oreille et à 6h02, plus sérieux que jamais, il décide d'argumenter. 

Selon lui, le jeudi est à la semaine ce qu'est la quatrième place d'un classement pour un sportif : une immense frustration. 

En effet, il ne représente rien sinon de retarder ce jour bénit qu'est le vendredi jour d'excitation pure selon lui puisqu'il annonce l'arrivée du weekend. 

Ses paroles épuisant mon cerveau de blonde avant même sa mise en service, je me lève brusquement et file dans ma douche à la recherche d'encore un peu de calme avant une journée qui s'annonce chargée. 

 

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A peine 2 minutes après mon entrée dans la salle de bain, Chéri Chéri débarque à son tour afin de continuer à me bourrer le crâne avec sa propagande anti-jeudi mettant cette fois en avant le nouveau calendrier des îles Samoa. 

Depuis cette année, leur mois de décembre ne compte plus que 30 jours et ils sont donc passé du 29 au 31 directement afin d'attaquer le 1er janvier en même temps que leurs voisins australiens et néo-zélandais. 

Les raisons sont évidement économique puisque désormais les lundis des îles Samoa est aligné à ceux de leurs principaux partenaires commerciaux. 

A la place des 700 samoans nés le 30 décembre, je crois que je ne supporterais pas que l'on sucre arbitrairement mon anniversaire et je pense que je m'exilerais. 

Décidément, lorsqu'il s'agit d'argent, l'Homme est vraiment capable de tout ! 

 

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