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16 août 2011 2 16 /08 /août /2011 17:20

 

call_of_duty_logo.jpg

 

Hier soir, alors que je préparais ma french manucure de rentrée, Chéri Chéri m’annonce valise en main qu’il pense que nous devrions vivre séparément.

 

Surprise je lui demande les raisons de ce projet et, après m’avoir expliqué que ce serait moins pénible pour moi étant donné la sortie prochaine de Call of Duty Modern Warfare 3, il m’avoue qu’il ne veut plus avoir de relation amoureuse pour préserver sa santé.

 

Sachant que, plus un homme avait de rapport, plus son sperme était de bonne qualité, je ne comprends pas son raisonnement et lui demande de développer sa théorie.

Ainsi, il m’apprend que des chercheurs français se sont lancés dans une étude pour comprendre pourquoi dans le monde animal, les femelles vivaient plus longtemps que les mâles.

 

Pas besoin de recherches fastidieuses pour comprendre qu’il ne s’agit ni plus ni moins du girl power. Toutefois, ces hommes n’ayant pas le privilège d’avoir dans leur boîte crânienne le même modèle de cerveau que moi, ils ont préféré observer le comportement de l’Outarde Houbara, un oiseau vivant en Afrique du Nord, au Moyen Orient et en Asie Centrale.

 

outarde.houbara.arth.0g.jpg

 

Ainsi, la conclusion de l’étude montre qu’en effet le sperme des jeunes mâles ayant des relations amoureuses fréquentes est de meilleure qualité par contre, avec le temps, ces mêmes mâles présentaient des signes d'un vieillissement sexuel prématuré et leur espérance de vie était diminuée.

 

On ne sait pas encore si cette découverte est valable pour l’homme, toutefois, Chéri Chéri étant conscient qu’il est incapable de résister à la tentation, il préfère prévenir que guérir et donc vivre en ermite loin de l’objet de ses fantasmes, en l’occurrence moi.

Je le regarde atterrée et use alors de la 2ème parade universelle pour garder un homme après le sexe :

 

« Pas de soucis Chéri Chéri, mais avant de te laisser partir, je veux m’assurer que tu pourras survivre seul : ce soir, c’est toi qui cuisines ! »

 

Sans même répondre, Chéri Chéri ouvre sa valise, range ses affaires dans les placards et me prend dans ses bras :

 

« Je reste !»

 

Ravie je l’embrasse et alors qu’il commence à devenir pressant, je pars vers la cuisine et lance en souriant :

 

« Désolée Chéri Chéri, mais c’est mauvais pour ta santé ! »

 

magret-canard-peches

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9 août 2011 2 09 /08 /août /2011 18:19

 

pub.JPG

 

Ce week-end, après avoir profité de l'orage pour offrir à mon corps un gommage, je décide de partir à la recherche du pub du coin pour boire une bière avec Chéri Chéri.

Après avoir arpenté pendant une bonne demie heure les ruelles escarpées du village, nous arrivons enfin face à une lourde porte. Chéri Chéri actionne le heurtoir en fonte et quelques instants après, on vient nous ouvrir.

Nous nous retrouvons face à une petite pièce voûtée, un peu sombre et très peuplée dans laquelle nous hésitons un instant à nous installer.

Toutefois, poussés par notre envie de descendre une blonde rafraîchissante, nous nous dirigeons vers le bar et son unique tabouret libre. Mais, tandis que je m'apprête à laisser choire mon séant sur le dit tabouret afin de reposer mes pieds perchés sur 10 centimètres de talons, Chéri Chéri me dégage littéralement, pour y poser son propre postérieur, s'asseyant ainsi sans complexe sur sa galanterie et mon bien-être plantaire.


chaussures.JPG

 

Certes il n'est pas l'homme parfait, perfection étant un terme strictement féminin, mais j'ai d'ordinaire la chance d'avoir un Chéri Chéri d'un naturel courtois. Courtoisie qui semble avoir été emporté par le mistral régional.

Un tantinet désappointée, je lui demande si sa bienséance profitait de l'été pour elle aussi partir en vacances.

Et c'est un Chéri Chéri vexé qui me répond :

« Tu ne te rends donc pas compte que je te protège à mes risques et périls ? »

Mes pieds étant sur le point de m'assigner en justice, non, je ne m'en rend pas compte et demande donc à ce goujat qui me sert de partenaire de m'expliquer son sens de la protection.

Il se lance alors dans une argumentation limite m'expliquant qu'il a appris dans un article que rester assis était dangereux pour la santé. En effet, cette posture doublerait les risques de maladie cardiaque, favoriserait le diabète et accentuerait le déclin cognitif. Sans se démonter il insiste alors sur le fait que lui étant brun, et donc plus performant que moi intellectuellement parlant, il préférait se sacrifier pour l'instant afin de me permettre de continuer à écrire nos péripéties sur ce blog.

« Et puis tu es pour la parité non ? » conclue-t-il sûr de lui.

« Certes » lui répondis-je, « Cependant sache une chose Chéri Chéri: la parité trouve ses limites là où commence la galanterie ! »

 

assise1.JPG

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5 août 2011 5 05 /08 /août /2011 17:51

 

piscine-2.JPG

 

Cet après-midi, après 3 heures de piscine, j'ai bien dit piscine pas natation, je sors de l'eau, sèche un instant au soleil et passe ma petite robe bleue pour préparer l'apéro.

J'entends alors Chéri Chéri crier depuis son transat : 

« Non ! Je tiens à toi ! Enlève ta robe ! »

Le trouvant déplacé, je lui rappelle que nous sommes chez mes parents et qu'il pourrait avoir la délicatesse d'attendre que nous nous retrouvions dans l'intimité de notre chambre pour me déclarer sa libido.

Erreur ! Chéri Chéri ne lançait pas là un appel graveleux. Selon lui, il tentait juste de me préserver.

En effet, le Weekly World News , tabloïd anglais, a publié l'étude d'un certain Sir Edwin Burkhart qui affirme que les femmes qui portent le moins de vêtement vivent plus longtemps !

Le Sir en question s'est basé sur les interviews de quelques 5000 femmes agées de 70 à 120 ans afin de déclarer que la nudité féminine, en plus de mettre le sexe faible à l'abri des résidus chimiques cancérigènes contenus dans les vêtement, rend ces dames plus ouvertes d'esprit, plus intelligentes et plus indépendantes ce qui préserve leur santé.

Il n'oublie pas non plus d'ajouter qu'une femme nue ou très peu vêtu a tendance à plus attirer les hommes et a donc plus de rapports sexuels que les autres et on vous le rappelle : le sexe est un facteur de longévité !

Face à cette réflexion on ne peut plus primitive, je commence à me demander quel genre de macho a bien pu écrire de telles fadaises !

 

macho man

 

Alors qu'il continue à me baratiner en allant jusqu'à affirmer que suite à cette étude, le gouvernement anglais pensait sérieusement à rendre la nudité publique légale, j'allume Internet dans le but de trouver la source de ce que je considère être une fourberie masculine de plus pour nous mettre à poil, sans poil de préférence.

Sans surprise, je découvre rapidement que le tabloïd en question est un journal humoristique et que l'article n'est qu'un vulgaire canular certainement mis en place pour faire courir une légende urbaine poussant les femmes à se dévêtir plus facilement.

Me demandant jusqu'où iront ces messieurs pour nous voir nue, je pars faire le plein de tapenade et reviens avec une surprise pour Chéri Chéri.

Espiègle et féministe je lui offre des bandes de cire froide avec son pastis :

« Tiens ! Selon une étude très sérieuse, les femmes s'offrent plus volontiers à leurs hommes lorsqu'ils s'épilent le maillot … intégralement  ! »

 

cire nair

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29 juillet 2011 5 29 /07 /juillet /2011 16:53

 

nutella

 

Ce matin, je me réveille vers 11h, survole rapidement l’actualité via l’application Minute Buzz sur mon iPhone et après une douche vivifiante, je descends petit-déjeuner.

Là, je retrouve Chéri Chéri attablé devant son café s’apprêtant à croquer dans une tranche de pain abondamment tartinée de Nutella.

En une fraction de seconde, je lui attrape des mains et mord dedans avant de m’expliquer :

« Ne le prend pas mal, je me sacrifie pour la protection de tes testicules. »

Chéri Chéri ne voit pas le rapport.

 

questions.gif


Je me lance donc dans un argumentatif de choc lui expliquant que la pâte à tartiner préférée des français contenait du DEHP, un plastifiant aussi toxique qu’efficace !

Tout en lui préparant une tartine de confiture de framboise bio, je continue en lui racontant ce que je viens de lire.

Considéré comme le phtalate le plus dangereux de tous pour la santé, la commission européenne est allée jusqu’à interdire son utilisation dans la fabrication des jouets ! Et, tandis que Ferrero se défend en avançant que la quantité du poison est trop infime pour produire un effet néfaste sur l’organisme, les spécialistes, eux, assurent le contraire, soutenant que le DEHP agit comme un leurre hormonal et favorise la stérilité masculine.

Alors, d’ici à octobre 2012, date prévue pour l’abandon total de ce plastifiant, en plus de surveiller sa ligne, je me doit de protéger la fertilité de Chéri Chéri si je veux un jour mettre au monde des minis lui !

Contrarié, il finit son café et monte enfiler son short de bain.

Pour ma part, après un bref plongeon, je m’allonge dans un transat pour prendre le soleil tout en lisant le supplément Cosmo du mois d’Août : « Osez parcourir les degrés du plaisir ».

Une demie heure plus tard Chéri Chéri réapparaît, se trempe à son tour dans la piscine et, pris d’un élan de tendresse sadique vient s’allonger tout mouillé sur mon dos.

Surprise, je hurle en le repoussant.

« Pour tomber enceinte, il va pourtant falloir que tu les mettent en action les conseils de ton Cosmo ! »

Pour une fois, Chéri Chéri n’a pas tout à fait tord … 

 

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28 juillet 2011 4 28 /07 /juillet /2011 18:06

 

ongles-beatles-2.JPG

 

Hier soir, après avoir vernis mes ongles à l’effigie des Beatles, Chéri Chéri me propose une ballade au clair de lune. J’enfile mes tongs, prends mon iPhone et nous voilà partis.

Nous marchons du même pas en direction des vignes, sa main droite tenant ma main gauche, ma main droite tenant mon iPhone.

Car voilà, je n’ai pas encore pris le temps d’envoyer la photo de ma nouvelle manucure à ma meilleure amie et il est hors de question qu’elle attende une minute de plus pour découvrir mes ongles Beatlesmaniaques.

Le nez dans mon portable pour trouver un smiley approprié à l’accompagnement de mon MMS, je marche vers l’avant certes, mais aussi de droite à gauche.

C’est alors que face à nous, surgit une Clio 3.

 

clio-3.jpg


Aveuglé par les phares mais n’écoutant que son courage, Chéri Chéri me projette de toutes ses forces dans le fossé.

Me voilà donc les fesses en l’air, la tête en bas et les cheveux remplis d’épines de pin lorsqu’il se tourne vers moi. Ma position pourtant peu avantageuse ne semble pas le déranger et il me lance en riant : « Ils n’ont peut être pas tord finalement à Philadelphie ! »

Je me redresse et, tout en enlevant épines, feuilles et autres surprises de la nature de mes cheveux, je regagne enfin la route.

Chéri Chéri m’explique alors qu’une nouvelle loi règne sur la ville de Philadelphie : la loi du téléphone statique.

A présent, envoyer un texto en marchant dans un lieu public est passible d’une amende pouvant aller jusqu’à 120 dollars ! Ainsi les passants regardent plus où ils vont et le nombre d’accidents qu’ils occasionnent diminue.

Une fois rentrés, nous nous mettons au lit et je me blottis contre Chéri Chéri en le remerciant quand même de m’avoir sauvé la vie.

Il prend alors une voix grave et m’explique que dans les jeux vidéo, une telle action permet soit de gagner des pièces d’or soit de monter en grade. Ayant conscience que mes économies se comptent en escarpins et non en pièces d’or, il me propose donc de le faire passer du niveau de Chéri Chéri à celui de Super Chéri Chéri.

N’ayant aucune envie de le voir déambuler en slip rouge sur collant bleue, ma réponse est sans appel :

« Game over » !

Game-over.jpg

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